Kur e shohim ish-partnerin të lumtur me një grua tjetër, shpesh e lidhim atë pamje me vlerën tonë, edhe pse ajo që duket nga jashtë nuk tregon domosdoshmërisht të gjithë realitetin.
Të lidhura
None found
“Sapo e ndihmova të bëhej një burrë me stil, ai më la dhe shkoi me një tjetër me pushime.”“Jetën që ëndërroja ta ndërtoja me të, tani do ta jetojë me një grua tjetër.”“Më merret fryma kur e shoh me partneren e re dhe ata duken kaq të lumtur.”
Këto janë mendime me të cilat përballen shumë gra pas përfundimit të një lidhjeje.
Një ndarje është e dhimbshme edhe atëherë kur e kuptojmë se marrëdhënia nuk po funksiononte. Ndjesia mund të rëndohet edhe më shumë kur ish-partneri nis një lidhje tjetër dhe na krijohet përshtypja se ai është bërë papritur një person krejt i ri.
Ai që më parë nuk komunikonte me ne, tani duket i kujdesshëm. Burri që i shmangej angazhimit, tashmë shfaqet sikur po ndërton plane afatgjata. Ndërsa ai që nuk pranonte të fliste për martesën, mund të duket sikur po mendon për krijimin e një familjeje.
Pyetja është: sa prej këtyre janë të vërteta dhe sa janë përfundime që i nxjerrim nga ajo që shohim ose dëgjojmë?
Një ndarje mund të na lëndojë për shkak të humbjes së marrëdhënies, por situata bëhet më e rëndë kur lidhja e re e ish-partnerit shndërrohet në një masë për vlerën tonë.
Atëherë nisin dyshimet: A nuk isha mjaftueshëm e mirë? Mos kërkoja tepër? A është ajo më tërheqëse, më interesante ose më e lehtë për t’u kuptuar? A isha unë shkaku i gjithçkaje?
Pa e kuptuar, fillojmë ta përcaktojmë veten përmes një marrëdhënieje për të cilën dimë shumë pak.
Edhe partnerja e re mund të bëhet pjesë e këtij krahasimi. Pamja e saj, mosha, personaliteti dhe mënyra e jetesës vendosen në një garë të imagjinuar, ku duket sikur njëra prej nesh duhet të dalë fituese.
Një studim i vitit 2010, Who Am I Without You? The Influence of Romantic Breakup on the Self-Concept, i realizuar nga Erica B. Slotter, Wendi L. Gardner dhe Eli J. Finkel, analizoi ndikimin që ka ndarja romantike në perceptimin që njerëzit kanë për identitetin e tyre.
Sipas rezultateve, pas mbylljes së një lidhjeje mund të ndryshojë mënyra se si e përkufizojmë veten. Po ashtu, një pasiguri më e madhe për identitetin shoqërohet me vuajtje emocionale më të forta.
Studimi nuk u përqendrua drejtpërdrejt te ish-partnerët dhe marrëdhëniet e tyre të ardhshme, por ndihmon për të kuptuar se përse ndarja mund të tronditë ndjenjën e vlerës personale, transmeton Telegrafi.
Një kërkim tjetër, The Ex-Factor: Attachment Anxiety and Social Comparisons Across Romantic Relationships, përfshiu 259 pjesëmarrës.
Autorët vunë re se njerëzit me ankth më të madh për afërsinë dhe sigurinë në marrëdhënie kishin më shumë gjasa ta krahasonin veten me të tjerët në situata romantike.
Këta persona gjithashtu e shihnin veten në mënyrë më pak pozitive dhe shfaqnin pasiguri më të madhe brenda marrëdhënieve.
Kjo nuk nënkupton se çdo grua që e krahason veten me partneren e re të ish-të dashurit ka probleme me sigurinë emocionale. Megjithatë, tregon se krahasimi mund të ndikojë fuqishëm në mënyrën se si e perceptojmë veten.
Një fotografi nga pushimet mund të na bëjë të mendojmë se ai është bërë më romantik. Një lajm për bashkëjetesë mund të na bindë se është pjekur. Një buzëqeshje në një foto mund të na krijojë përshtypjen se ai më në fund ka gjetur lumturinë.
Por faktet që kemi janë të kufizuara: kemi parë një fotografi, kemi dëgjuar diçka ose kemi vënë re një buzëqeshje. Pjesa tjetër është interpretim i yni.
Sigurisht, njerëzit kanë mundësi të ndryshojnë. Përvojat e kaluara mund t’i bëjnë më të pjekur emocionalisht dhe t’i ndihmojnë të kuptojnë gabimet që kanë bërë.
Ndryshimi mund të vijë edhe nga vetë dinamika e çiftit. Një person që ka pasur konflikte të shpeshta me një partnere, mund të gjejë më shumë mirëkuptim në një marrëdhënie tjetër.
Po kështu, një burrë që dikur nuk e dëshironte martesën mund të arrijë, në një moment tjetër të jetës, të ndihet gati për këtë hap.
Megjithatë, faza e parë e një lidhjeje të re zakonisht shoqërohet me entuziazëm, përkushtim dhe përpjekje për t’i bërë përshtypje partnerit. Kjo nuk është domosdoshmërisht provë se karakteri i tij ka ndryshuar në thelb.
Edhe nëse ai ka evoluar si person, kjo nuk do të thotë se problemi i lidhjes së mëparshme ishit ju.
Në vend që të përpiqemi të zbulojmë nëse ai po sillet si një partner më i mirë për gruan tjetër, është më e dobishme të kujtojmë se çfarë na mungonte neve në atë marrëdhënie.
Ndoshta kishim nevojë për komunikim më të hapur, më shumë siguri, ngrohtësi, përkushtim ose plane të përbashkëta.
Nëse këto nevoja nuk plotësoheshin, fakti që ai ka nisur një lidhje të re nuk e ndryshon atë që kemi përjetuar.
Nuk mund ta dimë se çfarë ndodh mes tyre kur janë vetëm, si përballen me mosmarrëveshjet apo nëse lidhja e tyre është vërtet aq e lumtur sa duket në publik.
Për këtë arsye, duhet t’i rikthehemi përvojës sonë: si jemi ndier, çfarë na ka munguar dhe cilat ishin arsyet që çuan në fundin e marrëdhënies.
Lidhja e re e ish-partnerit nuk përcakton vlerën tuaj. Nuk keni pse të jeni më të bukura, më interesante apo më të mira se partnerja e tij e re për të merituar një marrëdhënie ku ndiheni të dashura dhe të çmuara.
Nëse vazhdojmë të vëzhgojmë jetën e dikujt tjetër, rrezikojmë të mos shohim mundësitë dhe rrugët që po hapen për jetën tonë.
