Psikologët dhe seksologët studiuan çiftet për 50 vjet dhe zbuluan se çfarë në të vërtetë shkatërron më shpesh një marrëdhënie apo martesë.
Në librin e tij “Çfarë parashikon divorcin?”, psikologu Dr. John Gottman identifikon katër llojet më problematike të komunikimit në marrëdhënie.
Përbuzje: Shprehja e mungesës së respektit për partnerin tonë (p.sh. sharje e emrit, shikim me inat, tallje).
Kritika: Një sulm ndaj karakterit të partnerit.
Mbrojtja: Mbrojtja e vetvetes nga kritikat duke përdorur justifikime ose duke zhvendosur fajin.
Izolimi: Tërheqja nga komunikimi duke injoruar.
Doli se nga këto katër probleme në komunikim, shkaku më i zakonshëm i prishjes së një marrëdhënieje është përbuzja.
Përbuzja është më shumë sesa të kritikosh apo të thuash diçka negative. Kjo është situata kur njëri partner pretendon se është më i zgjuar, më moral ose thjesht një person më i mirë se tjetri. Partneri në anën tjetër ndihet i padenjë dhe i padashur. Për shembull, të ndërpresësh vazhdimisht një person tjetër është mungesë respekti, por kthehet në përbuzje kur ndërprerja nuk është një dëshirë e tepruar për të folur, por një deklaratë që partneri nuk ka asgjë interesante apo të rëndësishme për të thënë, shkruan cnbc.com. Kur kjo lloj sjellje bëhet e zakonshme, martesa është në telashe.
Si përbuzja shkatërron marrëdhëniet
Përbuzja i pengon partnerët të ndihen sikur janë kurrizin e njëri-tjetrit. Në vend të “ti dhe unë jemi kundër problemit”, partnerët janë tashmë kundërshtarë. Ata kurrë nuk e dinë se kur mund të sulmohen apo minohen. Kjo shpesh rrjedh nga ndjenja e një individi për vetë-mbrojtje, e cila zakonisht është e shëndetshme. Por problemi është se përçmuesi ngrihet në këmbë kundër partnerit të tij, duke u përpjekur të lartësohet duke e rrëzuar atë.
Si të eliminoni përbuzjen në një marrëdhënie
Identifikoni dhe ndani ndjenjat negative
Kur nuk dimë të emërtojmë ose të flasim për ndjenjat negative, është joshëse t’ua kalojmë ato të tjerëve. Për shembull: “Nuk mund ta besoj që po anulon takimin tonë për t’u takuar me miqtë. Ti je egoist. Ti kurrë nuk mendon për ndjenjat e mia!”
Për të shmangur komunikimin përçmues, mund të përdorni këtë formulë:
Thuaj se si ndihesh: “Ndihem i mërzitur dhe i trishtuar sepse mezi prisja të kalonim kohë së bashku”. Shtoni një kërkesë: “Do të doja të shmangja që kjo të ndodhë në të ardhmen duke folur për të së pari përpara se të ndryshojmë planet.” Ftojeni partnerin tuaj të flasë: “A mendoni se ne mund ta bëjmë atë?
Krijoni një kulturë vlerësimi
Shprehja e mirënjohjes na ndihmon të shohim më shumë cilësi pozitive te partneri sesa ato negative. Në mënyrë ideale, ne duam që deklaratat dhe gjestet tona pozitive të tejkalojnë ato negative – raporti magjik është të paktën pesë deklarata ose ndjenja pozitive ndaj një negative.
Ndiqni modelet tuaja të komunikimit për një javë. Sa shpesh përfshiheni në ndërveprime negative (p.sh., duke u ankuar, duke kritikuar, duke injoruar, duke rrotulluar sytë) kundrejt ndërveprimeve pozitive (p.sh., duke lavdëruar, duke plotësuar, duke bërë diçka të mirë për partnerin tuaj)? Javën e ardhshme, komunikoni me partnerin tuaj duke përdorur atë marrëdhënie magjike dhe shanset janë të mira që gjithçka të ndryshojë për mirë.
