Dëshira e vazhdueshme për të pasur një përvojë më ekstreme, një histori më mbresëlënëse ose fjalën përmbyllëse mund të kamuflojë një realitet psikologjik jo menjëherë të dukshëm.
Të lidhura
None found
Sapo ju rrëfeni për një ditë rraskapitëse, ai ju siguron se e tija ishte edhe më e keqe. Përmendni një destinacion udhëtimi dhe ai tashmë e njeh më mirë se ju. Diskutoni për shëndetin, karrierën apo marrëdhëniet dhe ai momentalisht ofron një përvojë personale, një rekomandim dhe një verdikt të prerë.
Të gjithë kemi hasur të paktën një individ të kësaj natyre. Pavarësisht se çfarë tregoni, ai e ka jetuar, vëzhguar ose kuptuar shumë kohë përpara jush. Kur ju ankoheni për lodhje, ai është dërrmuar më keq. Kur ju gëzoni një arritje, suksesi i tij qenkërka më i spikatur. Nëse hasni një vështirësi, ai e di me saktësi rrugën e zgjidhjes, edhe pa ia kërkuar fare opinionin.
Biseda me një njeri të tillë degradon shpejt në një monolog rraskapitës, sepse humbet thelbin e një shkëmbimi autentik. Në vend që t’ju dëgjojë realisht, bashkëbiseduesi e përdor rrëfimin tuaj si trampolinë për të zhvendosur fokusin mbi veten e tij.
Në fushën e psikologjisë, ky model njihet si orientim i vazhdueshëm i bisedës drejt vetes. Megjithatë, është e rëndësishme të sqarohet se nuk ka të bëjë domosdoshmërisht me çrregullimin narcistik të personalitetit thjesht sepse dikush flet shpesh për veten.
Në momentin kur dikush na rrëfen një ngjarje të ndërlikuar apo të gëzueshme, është krejt instinktive të na vijë ndërmend një situatë analoge. Duke treguar historinë tonë, shpesh synojmë të komunikojmë: “Të kuptoj thellësisht, je i shoqëruar në këtë ndjesi.”
Pika kthese qëndron në vijimësinë e bisedës.
Një individ që vërtet synon të krijojë lidhje do ta referojë shkurtimisht përvojën e tij dhe më pas do ta kthejë reflektimin te bashkëbiseduesi: “Edhe unë kam kaluar një situatë të ngjashme. Por ti, si po e përballon tani?”
Përkundrazi, personi që kërkon të monopolizojë dialogun nuk rikthehet më te çështja juaj. Ai nis të elaborojë hollësisht mbi veten, të vendosë në peshore eksperiencat dhe shpesh të zhvlerësojë atë që sapo keni ndarë. Si përfundim, në vend që të ndiheni të dëgjuar, ju mbetet ndjesia se keni shërbyer thjesht si spektator.
Arsyet pas kësaj sjelljeje nuk janë uniforme. Disa njerëz thjesht nuk e kanë zhvilluar aftësinë e të dëgjuarit dhe mendojnë se një bashkëbisedues i vlefshëm duhet të ofrojë menjëherë narracionin apo sugjerimin e vet.
Të tjerë e tolerojnë me shumë zor heshtjen dhe mundohen ta mbysin atë duke folur pa pushim për veten.
Mirëpo, në disa raste ekziston një kërkesë e thellë për t’u perceptuar si kompetentë, me përvojë të gjerë dhe të rëndësishëm. Pranimi i faktit se diçka nuk e dinë, nuk e kanë provuar ose nuk posedojnë një zgjidhje mund t’i bëjë të ndihen të pavlerë.
Si rrjedhojë, jo rrallë:
• shprehen me një siguri absolute edhe kur njohuritë e tyre janë të mangëta;• e kanë tepër të vështirë të pranojnë korrigjimet;• shpërndajnë këshilla të pakërkuara;• ndërpresin të tjerët për të imponuar përvojën e tyre;• çdo temë e shndërrojnë në një garë krahasuese;• arritjet e dikujt tjetër mund t’i interpretojnë si rrezik për imazhin e tyre.
Kërkimet mbi tiparet narcistike tregojnë se një dëshirë e zjarrtë për status dhe vlerësim shfaqet në forma të ndryshme të narcizmit. Disa individë demonstrojnë haptazi bindjen se janë superiorë, ndërsa të tjerë janë në kërkim të përhershëm të miratimit, pasi thellë brenda vetes ndihen thellësisht të pasigurt.
Konceptet si “sedër e tepruar” ose “ego e fryrë” përdoren shpesh për ata që janë jashtëzakonisht të prekshëm ndaj kritikës, lypin vëmendje dhe e përjetojnë rëndë kur dikush tjetër di apo arrin më tepër.
Në disa raste, pikërisht pasiguria është motori i fshehur i kësaj sjelljeje.
Kur vetëvlerësimi i një personi është i varur fort nga admirimi dhe aprovimi i të tjerëve, çdo kundërshtim mund të lexohet si fyerje, ndërsa dituria e dikujt tjetër si kërcënim ekzistencial.
Prandaj, individi përpiqet me çdo kusht të provojë se “e ka ditur që moti”, “e ka parë më përpara” ose “ka përjetuar diçka shumë më të rëndë”.
Vetëbesimi i shfaqur me aq forcë nuk përbën gjithnjë tregues të një sigurie të brendshme të palëkundur. Ndonjëherë, ai është thjesht një mekanizëm mbrojtës.
Psikologët bëjnë dallimin mes tipareve narcistike grandioze dhe atyre vulnerabile. Tipi grandioz shfaq hapur ndjesinë e madhështisë dhe etjen për admirim, kurse tipi vulnerabil mund të duket më i tërhequr dhe i pasigurt, por është jashtëzakonisht i ndjeshëm ndaj gjykimit dhe vlerësimit të jashtëm.
Sidoqoftë, do të ishte një gabim i madh ta cilësonim çdo njeri të bezdisshëm, mendjemadh apo fjalëshumë si narcist. Çrregullimi narcistik i personalitetit mund të përcaktohet vetëm nga një profesionist dhe kërkon një model sjelljeje të qëndrueshme e gjithëpërfshirëse në kohë, jo thjesht një ves të pakëndshëm në komunikim.
Në një bashkëbisedim cilësor, vëmendja qarkullon natyrshëm ndërmjet pjesëmarrësve. Njëri flet, tjetri dëgjon me kujdes, shtron pyetje dhe kërkon të kuptojë thellësisht. Më pas, rolet ndërrohen.
Mirëpo, kur prozhektori i vëmendjes mbetet i fiksuar mbi një person të vetëm, tjetri gradualisht ndihet i padukshëm dhe i parëndësishëm.
