Keni vënë re ndonjëherë atë llojin e njeriut që, pavarësisht temës, arrin ta kthejë diskutimin gjithmonë te vetja? Një individ të tillë e hasim pothuajse të gjithë në rrethet tona shoqërore apo profesionale.
Të lidhura
None found
Përshkruani një ditë të rënduar në punë dhe ai do t’ju sigurojë se e tija ka qenë shumë më sfilitëse. Përmendni një destinacion udhëtimi dhe do të zbuloni se ai e ka vizituar shumë kohë përpara jush. Sillni në bisedë një shqetësim shëndetësor, një arritje në karrierë apo një çështje sentimentale dhe bashkëbiseduesi juaj do të ketë menjëherë një përvojë personale, një zgjidhje të gatshme dhe një verdikt përfundimtar.
Ky model komunikimi e bën shpejt dialogun rraskapitës, sepse thelbi i një shkëmbimi të mirëfilltë humbet. Në vend që të ndiheni të dëgjuar, kuptoni se rrëfimi juaj ka shërbyer thjesht si trampolinë për monologun e tjetrit.
Në terminologjinë psikologjike, kjo prirje njihet si orientim i vazhdueshëm i bisedës drejt vetes. Megjithatë, specialistët paralajmërojnë se nuk duhet të nxjerrim përfundime të shpejta: fakti që dikush flet shumë për veten nuk nënkupton automatikisht një çrregullim narcistik të personalitetit.
Kur fraza “edhe mua më ka ndodhur” nuk shpreh solidaritet
Është krejtësisht e natyrshme që, gjatë një rrëfimi emocionues, të na shkasë ndërmend një ngjarje analoge nga jeta jonë. Duke e ndarë atë, shpesh synojmë të komunikojmë mesazhin: “Të kuptoj thellësisht, nuk je i vetmuar në këtë përvojë.”
Diferenca thelbësore qëndron në vijimësinë e bisedës. Një person me ndjeshmëri të vërtetë do ta përmendë shkurtimisht rastin e tij dhe do ta kthejë me finesë fokusin te bashkëbiseduesi, duke pyetur për shembull: “Edhe unë kam kaluar një situatë të ngjashme. Por, si po e përballon ti këtë moment?”
Nga ana tjetër, individi që synon të rrëmbejë vëmendjen nuk i rikthehet më historisë suaj. Ai nis të shtjellojë me detaje aventurën e tij personale, të vendosë krahasime dhe shpeshherë t’ia zbehë rëndësinë asaj që sapo keni ndarë. Përfundimisht, në vend të ngushëllimit, ju mbetet ndjesia se keni qenë një auditor i heshtur, raporton Telegrafi.
Arsyet pas nevojës për të ditur gjithçka
Motivet që ushqejnë këtë sjellje janë të ndryshme. Disa njerëz thjesht nuk e kanë përvetësuar artin e të dëgjuarit dhe kanë bindjen se një bashkëbisedues i zoti duhet të ofrojë pa vonesë këshillën apo anekdotën e tij.
Të tjerë e ndiejnë të sikletshme heshtjen dhe mundohen ta mbushin boshllëkun duke folur për veten e tyre. Por, për disa, ekziston një nevojë e brendshme për t’u projektuar si njerëz kompetentë, me bagazh të pasur jetësor dhe me peshë. Të pranosh se ke boshllëqe në dije, se nuk e ke jetuar një eksperiencë apo se nuk ke një përgjigje të prerë, mund t’u duket e barasvlershme me një rënie në vlerësim.
Si rrjedhojë, këta individë priren të:
• shprehen me një siguri absolute edhe kur u mungojnë të dhënat;
• e kanë të vështirë të pranojnë se gabohen;
• shpërndajnë këshilla edhe atëherë kur askush nuk ua ka kërkuar;
• ndërpresin të tjerët për të futur përvojën e tyre;
• transformojnë çdo temë në një garë krahasimi;
• perceptojnë suksesin e dikujt tjetër si një kërcënim ndaj statusit të tyre personal.
Kërkimet mbi tiparet narcistike sugjerojnë se një etje e fortë për status dhe njohje manifestohet në forma të ndryshme të narcizmit. Disa individë shfaqin hapur superioritet, ndërsa të tjerë janë në kërkim të përhershëm të aprovimit, pasi në shtresat e thella ndihen thellësisht të pasigurt.
Pasiguria e maskuar si vetëbesim i patundur
Terma si “sedër e lënduar” apo “krenari e tepruar” përdoren shpesh për ata që janë jashtëzakonisht të ndjeshëm ndaj vërejtjeve, kanë nevojë kronike për vlerësim dhe vuajnë kur dikush tjetër shkëlqen ose arrin më tepër. Në shumë raste, pas kësaj sjelljeje nuk qëndron vetëm arroganca, por pikërisht pasiguria.
Kur ndjenja e vlerës personale varet në masë të madhe nga admirimi dhe konfirmimi që vjen nga jashtë, çdo kundërshtim mund të interpretohet si fyerje, ndërsa dituria e tjetrit si një sfidë e drejtpërdrejtë. Për këtë arsye personi mundohet me çdo kusht të dëshmojë se “e ka ditur qysh më parë”, “e ka parashikuar” apo “ka përballuar situata edhe më kritike”. Vetëbesimi i shfaqur me aq forcë nuk përbën gjithmonë provën e një sigurie të brendshme; herë pas here ai shërben si një mburojë mbrojtëse.
Psikologët bëjnë dallimin midis narcizmit grandioz dhe atij vulnerabël. Varianti i parë karakterizohet nga një ndjenjë epërsie e dukshme dhe kërkesë e hapur për admirim, ndërsa tipi i dytë mund të duket më i pasigurt, por është shumë i prekshëm ndaj kritikës dhe gjykimit të të tjerëve.
Megjithatë, do të ishte e gabuar të etiketonim si narcist çdo njeri që na lodh me llafazaninë apo sedrën e tij. Diagnoza e çrregullimit narcistik të personalitetit është një proces kompleks që i takon vetëm një profesionisti dhe kërkon një model sjelljeje të qëndrueshëm e gjithëpërfshirës, jo thjesht një ves të bezdisshëm komunikimi.
Pse na shterrojnë energjinë këto lloj dialogësh
Një bisedë e shëndetshme funksionon si një valëzim i ritmik i vëmendjes. Njëri flet, ndërsa tjetri dëgjon me vëmendje, formulon pyetje dhe mundohet të kuptojë me të vërtetë. Më pas, pozicionet alternohen natyrshëm. Por, kur prozhektori i vëmendjes qëndron i drejtuar vetëm nga njëri prej pjesëmarrësve, tjetri fillon të ndiejë një ndjesi të thellë padukshmërie.
